挨打时，“跑”和“不跑”的孩子，长大后差距明显

昨天在小区看到一幕：

一个妈妈情绪激动地训孩子：“说了多少遍了！跑你怎么就不长记性！挨打”

话音未落，时和天门市某某生物科技有限责任公司手落下了，不跑抓着他一顿打。后差

孩子一哭二闹三撒泼打滚，距明剧烈挣扎着，跑试图趁机逃跑。挨打

旁边有邻居摇头叹气：“这孩子太犟了，时和我小时候被打，不跑连躲都不敢。后差”

可你有没有想过，距明同样是跑挨打，为什么有的挨打孩子选择逃跑，而有的时和则默默忍耐？

其实，孩子在那一刻的反应，往往藏着他将来面对关系和人生的方式。

“跑”与“不跑”，决定了他是学会保护自己，还是习惯压抑自己。

很多人看到孩子在被打时突然跑掉，会下意识认为这是“不听话”“倔强”“叛逆”。

从心理学的角度看，孩子在高压场景中选择逃离，其实是一种本能的防御机制，也是他们在成长中逐渐建立的边界意识。

美国发展心理学家鲍尔比提出“依恋理论”时指出：

孩子与主要照料者的互动，会深刻影响他们成年后的天门市某某生物科技有限责任公司情感模式。

若孩子在早期频繁感受到暴力、否定或冷落，他们就会倾向于通过“逃离”来保护自己。

这种逃，不是胆怯，而是一种早期自我保护系统的启动。

前几天，邻居家7岁的安安，因为打碎杯子被妈妈训斥，还被打了一巴掌。

他生气地推开妈妈，破门而出。

过了半小时，安安自己走回来，看到妈妈冷静下来了便小声说：

“你刚才太凶了，我有点怕你。”

安安的反应不是逃避问题，而是策略性自我保护。

他意识到了：

情绪爆发时，硬碰硬只会让冲突升级；

保护自己比“硬扛”更有用；

解决问题需要冷静，而不是屈服或对抗。

这样的孩子，长大后往往更擅长在冲突中判断形势，不会盲目顺从，也不会无脑硬刚。

心理学研究表明：

童年时期习惯性忍受暴力的孩子，成年后更容易陷入PUA、职场霸凌甚至家暴。

因为他们从小被灌输了一个观念：

“痛苦忍一忍就好，反抗是错的。”

而那些能表达“我害怕”的孩子，勇敢选择离开，而不是陷入更深的恐惧和混乱，说明他在逐步建立自我意识。

不是胆小，而是敏感且有自我保护意识。

他们在潜意识里已经懂得：

哪怕是亲近的人，我也有权拒绝被伤害。

这种本能会延续到成年后的行为模式中，不容易陷入讨好型关系，不会因为害怕冲突而委曲求全，在职场、情感、婚姻中也能避免被侵犯。

不仅如此，孩子逃跑后，家长的反应也至关重要。

如果父母因此更加愤怒，甚至惩罚孩子，只会加剧孩子的恐惧或逆反。

真正健康的亲子关系，不应该靠恐惧维系，而应该建立在尊重和信任之上。

一个敢跑的孩子，其实是在用行动告诉父母：

他们更需要的，是被看见、被理解，而不是再次被情绪压倒。

网友小雅曾分享自己的经历：

她从小就是家里最省心的孩子。

父母脾气急躁，经常因为一些小事对她动手，她从不哭不闹，也不反抗，只是紧捏拳头强忍着。

那时候，大人总夸她懂事，说她比别的孩子听话。

可实际上，那不是理解，而是害怕。

她只是在本能地保护自己，越顺从，挨的骂就越少一点。

长大后，她适应了这种模式。

工作中，她从不拒绝任何请求，哪怕是临时加班、别人的任务推给她，也从不抱怨。

遇到压力，她不愿跟任何人倾诉，只是一个人躲在房间里默默流泪。

感情中，她爱得小心翼翼。

对方经常否定她、查手机、情绪冷暴力，她也不敢有意见；

每次争执，她都下意识认错，试图平息对方的情绪。

不是不懂道理，而是不敢冲突。

她早就习惯了只要忍一忍，事情就能过去，最后导致自己患上了抑郁症。

不跑的孩子，看似安静懂事，其实内心常常藏着深深的恐惧和自我压抑。

他们习惯了隐忍，久而久之，就形成了以下三种人格特征：

1.他们往往压抑表达。

遇到问题，他们不倾诉、不辩解，而是沉默地扛下所有。

2.他们总是情绪冷漠。

为了不让自己受伤，强装作对什么都不感兴趣，对什么也漠不关心。

3.他们变得隐忍顺从。

特别善于察言观色，习惯把别人的情绪放在第一位，于是总是默默迁就。

所以，当你看到一个孩子在挨打时一动不动，不要急着表扬。

一个孩子在面对威胁时连本能的“逃”都放弃了，那不是服从，而是绝望。

我们更该做的，不是夸奖他的安静，而是反思：我们有没有在无意中，把这个孩子推到了只能无条件顺从的路上？

孩子不是天生沉默，而是被一次次教会了沉默。

而这份沉默，一旦根深蒂固，将成为他一生中最沉重的枷锁。

有研究指出：

孩子是家庭情绪的接收器，也是放大器。

他们的行为，并不是孤立的、偶然的，而是长期家庭环境的一种“情绪反馈”。

比如，孩子在被训斥时还能据理力争，说出自己的理由，那通常说明：

父母允许表达，尊重情绪，孩子才敢说，才愿意说。

而如果一个孩子总是沉默，不解释、不逃、不吭声，反而让人心惊。

因为这往往意味着：

他已经习惯了被忽视、被否定，甚至已经对亲密关系不再抱期待。

孩子不是不想表达，而是认为“说了也没用。”

而有些孩子，看似情绪激烈，实际上是另一种“防御反应”。

他们会突然崩溃、大哭、摔门，不是因为任性，而是内心实在找不到别的出口。

孩子是那面镜子，照出的，不只是他们的反应，更是你日常对待他们的样子。

正如武志红老师说的：

“家长越不允许自己犯错，越不接纳自己的反复，教孩子时就难免着急，变成机械地输出道理，而少了关系的互动与温度。”

作为父母，与其想着让孩子成为“好孩子”，不如先做好这几件事。

1.少动手，先动情绪管理

控制不住情绪时，不妨先暂停，给自己12秒钟冷静。

我们要学会对自己情绪负责，才能教会孩子正确的表达方式。

2.尊重孩子表达，不压制不打断

当孩子在哭、顶嘴、讲理由时，不要立刻打断。

如果你真的愿意听，孩子会慢慢学会表达，而不是躲避。

也可以试着引导他，让他有机会说心里话，比如：

“这件事，你觉得难过吗？”

“他欺负你，你心情很糟糕吧？”

“我很想知道，你喜欢这节课嘛？”

3.告诉孩子：你可以说不，也可以跑

让孩子知道，面对不合理的对待，他可以保护自己、拒绝伤害，而不是逆来顺受。

孩子不是父母情绪的出气筒，更不是被打压的对象。

成长也不是忍耐一切，而是分辨什么可以接受，什么需要拒绝。

4.看见孩子的情绪，而不是当作权威挑战

很多家长看到孩子反抗、顶嘴，就会觉得自己的权威被侵犯。

换个角度，真正看见孩子的情绪，接收他们求救的信号，而不是急着制止或批评，才能打破亲子之间的对立。

孩子不再需要装乖或沉默，因为他们知道，自己的感受会被理解和接纳。

北京师范大学钱志亮说：

“教育的本质，是让孩子活得真实，而不是活得完美。”

孩子的成长，关键不在于满足别人的期待，而是学会忠于自我。

父母的必修课，不是控制孩子的行为，而是理解他们的感受，尊重他们表达自我的权利。

我们应当陪伴孩子认识自我边界，教会他们如何保护自己，而非让他们压抑情绪、委曲求全。

唯有如此，孩子才能在未来面对世界时，保持内心的力量与温度，同时具备善待他人的能力。

点个，给孩子足够的空间和理解，愿所有孩子都能被温柔以待。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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